Estou vendo os anos passando tão rápido, mas só vejo os dias engatinhando. Sinto falta dos dias que se foram, uma nostalgia que às vezes me deixa horas fora do plano físico em que me encontro. Mas maior que minha nostalgia, é a ansiedade pelo futuro bem incerto que a vida está me propondo.

Não é alegria, mas também não chega a ser tristeza. É bom quando vejo que pode dar certo, mas é mil vezes pior quando percebo que não é bem certo. Tento mudar o foco, esquecer um pouco os planos, mas em uma conversa ou outra volto à estaca zero. Meu mundo tem girado em torno de medo e ansiedade do e por FUTURO.

Medo de ficar só, medo de ficar mal acompanhada, medo de ser má companhia, medo de escolher errado, medo de escolher certo, mas me arrepender de não seguir meu coração. Tenho tanto medo de contrariar meu coração e mergulhar numa tristeza e arrependimento sem volta. O que é melhor pra mim, nem sempre é o que eu desejo.

Aquela faculdade, aquele garoto, aquela vida.. aahh aquela vida! Sempre a quis, mas não sei nem por onde começar pra tê-la. Sou muito impulsiva e impaciente, não tenho paciência nem pra esperar, nem pra adquirir paciência. Tenho me dado mal em muitas coisas por isso. Não sei esperar pelo melhor, tenho me conformado com o suficiente, e isso tem me trazido más consequencias.

Peço a Deus paciência, domínio próprio e mansidão. Peço todos os dias, persistentemente. Mas se não vem logo, eu me frustro. Acho que Deus quer que eu treine isso, que não é do dia pra noite, é com os dias. E até começo, mas quando eu vejo que posso, mesmo não devendo fazer, faço, com medo de perder e não ter nunca mais. Mesmo sabendo que não é pra agora, que é melhor pro futuro, dentro do meu coração tem medo.