Mudar ou abrir mão?

Eu dizer pra alguém que o amo, não quer mesmo dizer que eu amo, ou não amo do jeito que se espera. Às vezes tem que se explicar bem uma coisa porque o que é doce pra mim pode não ser o suficiente pro outro. Do mesmo jeito que as palavras se confundem sendo as mesmas, os sentimentos também.

O que pra mim é rude, pra outro nem tanto, o que pra outro é triste pra mim é superficial.

Consegui ter uma baita briga hoje por isso.

Não é fácil lidar com pessoas! Principalmente aquelas que não se tem vínculos familiares. Porque uma mãe é respeitada independente do que diz e um filho deve obedecer independente do que seja, teoricamente. Mas e aquela pessoa que é apenas um amigo, ou colega? A maioria das pessoas desse mundo não são nossos parentes e podem até nos entender, mas não tem que concordar. E aí é onde acontece os ESTRESSES!

Quando se começa um relacionamento, seja ele qual for, tem que passar pela parte de abrir mão de si um pouco pelo outro e o outro por você. É difícil pra muitas pessoas. E a grande maioria delas pensa em mudança, mas não é disso que eu falo. Mudar muitas vezes é mais fácil que abdicar. Quando se muda, troca uma coisa pela outra, mas quando se abdica, acabou! Ou aquilo morre, ou seu relacionamento morre.

Por isso que muitos relacionamentos não duram. Porque algum gosto ou princípio é mais importante que o outro, porque na verdade sua felicidade não depende dos dois, mas só de você.

Saber amar é perdoar, dizer não a mim e sim a nós dois...

Estou vendo os anos passando tão rápido, mas só vejo os dias engatinhando. Sinto falta dos dias que se foram, uma nostalgia que às vezes me deixa horas fora do plano físico em que me encontro. Mas maior que minha nostalgia, é a ansiedade pelo futuro bem incerto que a vida está me propondo.

Não é alegria, mas também não chega a ser tristeza. É bom quando vejo que pode dar certo, mas é mil vezes pior quando percebo que não é bem certo. Tento mudar o foco, esquecer um pouco os planos, mas em uma conversa ou outra volto à estaca zero. Meu mundo tem girado em torno de medo e ansiedade do e por FUTURO.

Medo de ficar só, medo de ficar mal acompanhada, medo de ser má companhia, medo de escolher errado, medo de escolher certo, mas me arrepender de não seguir meu coração. Tenho tanto medo de contrariar meu coração e mergulhar numa tristeza e arrependimento sem volta. O que é melhor pra mim, nem sempre é o que eu desejo.

Aquela faculdade, aquele garoto, aquela vida.. aahh aquela vida! Sempre a quis, mas não sei nem por onde começar pra tê-la. Sou muito impulsiva e impaciente, não tenho paciência nem pra esperar, nem pra adquirir paciência. Tenho me dado mal em muitas coisas por isso. Não sei esperar pelo melhor, tenho me conformado com o suficiente, e isso tem me trazido más consequencias.

Peço a Deus paciência, domínio próprio e mansidão. Peço todos os dias, persistentemente. Mas se não vem logo, eu me frustro. Acho que Deus quer que eu treine isso, que não é do dia pra noite, é com os dias. E até começo, mas quando eu vejo que posso, mesmo não devendo fazer, faço, com medo de perder e não ter nunca mais. Mesmo sabendo que não é pra agora, que é melhor pro futuro, dentro do meu coração tem medo.

ATHENA..

Demorei dois dias pra escrever sobre ela.. Precisei tomar forças, coragem, fôlego, esquecer a tristeza e reviver os momentos felizes que eu tive com ela..

Dia 09/10/2010, faleceu a minha PRIMEIRA cachorra. Athena. Pastor Alemão, médio porte, 12 anos de idade, nascida em Fortaleza no dia 04/03/1998.

Ela chegou na minha casa como um presente pro meu pai. E que presente! Tão linda!! Toda pretinha, com um lacinho vermelho na cabeça, dentro de um cestinho de madeira. Seu choro de filhote, mais parecia miados de um gatinho com fome, mas eu não me importava, só tinha mais vontade ainda de pô-la no colo e acalentar sua saudade da mamãe. Os primeiros dias foram de cuidado, lembro-me muito bem que ela só queria dormir dentro dos sapatos do meu pai, perto das meias pretas.

A cada dia que passava, ela ficava mais linda e mais travessa também. Passou de dormir em sapatos, para comê-los. Mas ela não comia só os sapatos, comia qualquer coisa que lhe viesse a frente e lhe fosse interessante.

Quando meu pai casou, ela veio junto, mas antes disso, já fazia parte da família. Muitos diziam que a única coisa que ela não fazia, era sentar à mesa e usar os talheres. Tão educada a minha menina, tão obediente. Nunca deu nenhum trabalho. E era fiel, leal e companheira! De quantos ladrões e trombadinhas ela nos livrou? Perdi as contas. Quantas vezes eu não estava triste e parecia que ela sentia e vinha deitar ao meu lado, como se me consolasse às mazelas? Quantas viagens e banhos de piscina?

Ahh água!! Ela amava água.. Rio, mar, piscina.. Seja o que fosse, quando a empregada lavava o quintal e deixava algumas poças de água, não demorava muito, lá estava ela deitada sobre as poças..

Nesses últimos meses, já não nos conhecia de longe. Seu olfato já estava gasto e sua audição também. Ela latia com vigor, como se um alheio quisesse tomar posse do que é dela, mas bastava chegarmos mais perto e falarmos mansinho, que suas orelhas já murchavam e seu rabo já abanava quem estava atrás. Sabia pedir carinho, sabia "dizer" quando estava com fome, tinha "ódio" dos entregadores de água, "ciúmes" de quem nos abraçava e instinto de proteção contra o que nos ameaçava.

Um dia antes dela partir, eu não conseguia dormir de madrugada, umas coisas ruins me acontecera e eu chorava muito na madrugada. Fui até cinco da matina. Ela olhou pra mim, me viu sentada no chão chorando muito, chegou perto, deitou ao meu lado e ficou me olhando, suplicando carinho.. Foi a nossa despedida!

Ahhh Athena.. Você já me faz tanta falta. Muitos me disseram: mas Karol, ela era uma cachorra.. Pra esses eu digo: mas ela nunca me decepcionou, me deu carinho, atenção, AMOR, nunca reclamou nem julgou, e todas as suas respostas às nossas atitudes, mesmo quando brigávamos com ela, sempre foi de submissão, respeito e amor..

Sinto sua falta meu amor! Mas quero, assim como a Yasmin, acreditar que você foi morar no céu dos cachorrinhos.

Se eu pudesse mandar-te uma mensagem agora, seria que: Nós sempre amamos você, você vai morar pra sempre no meu coração e nas minhas lembranças, você fez parte da minha vida e da minha história, você foi importante pra mim, foi minha companheira durante 12 anos. Sinto muito a sua falta meu anjo..

Felizes os cães, que pelo faro descobrem os amigos. Machado de Assis

Sangue ♫

Eu sei onde começa minha paixão por música, nos meus tios, que são músicos. Mas eu não tenho a mínima noção onde vai parar, todos os dias descubro novidades em música e por coincidência, ou não, cabe perfeitamente em mim.

Meus dias tristes não acabaram, creio eu. Mas hoje amenizou. A música fez meu dia, aliás minha noite, ser diferente. Diferente mesmo, bem interessante. Me fez esquecer as mazelas do cotidiano, ampliou minha visão e aliviou minhas tensões.

Bem aventurado aquele que fez a música!!!

O único assunto que me faz bem em todas as formas, independente do meu humor, da minha motivação ou intenção. Música flui no meu corpo, é complicado explicar, mas eu consigo sentir. Digamos que haja uma entrega infinita de mim, porque eu posso passar horas e horas, não canso, nunca é o bastante, sempre tem AQUELA que ainda dá pra sair.

Faz um tempo que eu não canto, digamos, não me apresento. Eu acho que a falta disso me faz mais mal do que minha desilusão amorosa. Sem música meus dias se esvaziam, ficam sem graça, falta a base, e o ápice, e a cobertura, e o sal, e o gosto! Enfim, ME FALTA!

Quero trazer de volta, quero reviver não repetindo o viver, mas refazer o viver, o cantar, o viver!!

Quero sentir notas e arcordes, melodias e harmonias, arranjos e CANTO! Do simples ao 4 vozes.. Do samba ao blues.. PRECISANDO DE MÚSICA!

"A música exprime a mais alta filosofia numa linguagem que a razão não compreende." Arthur Schopenhauer

Difícil :(

Tá muito difícil!! Eu não consigo achar um meio termo pra mim mesma. Eu não consigo ser duas coisas que eu preciso ser. Era pra eu ser mais amiga, agora que sou, era pra ser mais desejável. É como ser esposa e amante. Eu não sei quando ser uma coisa e outra, ninguém me explicou como tinha que ser..

Eu tenho que tá perto, mas tenho que deixar saudades. Eu tenho que me doar, mas tenho que me valorizar. Tenho que ser santa e tenho que ser ...

Tá difícil entender a cabeça do ser humano. Pra mim é tão simples. "Ou toca, ou não toca." Ou gosta, ou não gosta. Tem medo de me fazer sofrer? Você não é nem será o primeiro nem o único a fazê-lo. Tem medo de se assumir? COMPLICADO! Já prometi não fazer mal, mas parece que isso piora..

Me prometi não chorar mais, não chego nem perto, eu choro só em saber que faltou um beijo antes do tchau. Que tá esfriando e eu não posso fazer nada, porque não posso nem chegar perto, nem falar, nem reclamar pra ninguém, porque eu pedi independência e me deixaram só.

Como eu sinto falta de um conselho! Como eu preciso de um UP que não chega nunca!

Não quero ser mais uma, eu não posso, não dessa vez.. NÃO DÁ! Saber que sou mais uma só me faz ficar mais triste, quero ser AQUELA! Que você nunca me esqueça, que eu seja importante, que você sinta minha falta.. Quero fazer parte das suas noites de sonhos marcantes!!

Eu preciso tanto de ajuda!

Domingo..

Hoje foi uma dia de preguiça e cura de ressaca..

Hoje foi um dia de votar..

E na hora H, eu esqueço do número do meu governador kkkkkkk'. Pior que nem podia perguntar pra ninguém affz. Muitos amigos meus foram mesários (tadinhos *-*'). Fui votar, depois dormi feito uma rocha!! Hoje o dia foi altamente improdutivo, mas foi revigorante pro corpo, eu ando muito cansada ultimamente e muito triste também, nada melhor do que umas horas de sono profundo numa tarde de Domingo.

O culto foi bom, confesso que não prestei atenção no que o pastor falava, minha cabeça anda cheia de preocupações financeiras, futurísticas e amorosas.

As amorosas, teoricamente, estão resolvidas, não sei até quando '-'. ELE é importante pra mim, me faz bem, mas quando se afasta, parece que me é arrancada a calma, a paz e boa parte da minha felicidade. Eu sinto falta dos abraços calorosos e beijos profundos. Saudades daquela respiração que vai junto com a minha. Saudades dos cheiros que me invadem. Pude até sentir o gosto dELE agora...

GO ESPERAR!

Não tem jeito, a vida é repleta de esperas. E como dói esperar! Santo Deus!! Parece que quanto mais se quer, mais longo é o tempo entre o hoje e o desejo.

Uma das outras coisas que tenho que esperar é pela minha cirurgia. Faz uma semana que tive a minha primeira consulta, mas parece que faz dois meses. Até agora nenhum contra à ela, só algumas pessoas que se apavoram com a minha decisão, mas minha motivação é maior *-*.

Então esperemos pelo amor, esperemos pela mudança, esperemos pelo UP que tanto ando desejando. E que Deus me segure!! \o/

02/10/2010 - Melhorando..

Bem, hoje é dia 03, mas como dia 02 eu tava ocupadíssima, vou falar sobre ontem hoje.. :D

Acordei relativamente cedo pra um sábado, 08:00. Fiquei enrolando e enrolando até umas 10 pra ir pra casa do Thyago ter aula de violão. Fomos, eu e o Davi. Aula teórica, que bosta! ¬¬ Mas como diz meu amigo Thyago: não faço tocadores, faço músicos! *-*

Tivemos aula e depois fomos os três na igreja.. Fazer o que? SER BESTA \o/

Saímos de lá e voltamos pra casa do Thyago.

Os pais dele, por um milagre divino, estavam em casa, gosto deles, mas não vou mentir que dá aquele medinho.. :S

Bem, a gente foi ao restaurante, almoçamos e adivinha.. Voltamos pra casa do Thyago e lá eu fiquei até as 15:00. Vim pra casa. Resolvi tentar me resolver de uma vez por todas com ELE.

Poooxa, é muito complicado gostar de alguém.. =/

Enfim, conversamos e eu cheguei a uma conclusão.. CARAMBA, EU NÃO O CONHEÇO!! Bem, pelo menos não pra se ter um relacionamento sério como um namoro.

A ficha caiu e tilintou na minha cabeça oca!!

Eu gosto muito sim, quero namorar sim, mas a gente não tá pronto pra isso. Nos conhecemos a dois meses só. Isso não é suficiente!! Achei melhor recomeçar, me preparar, pra quem sabe mais na frente.. Preciso conhecê-lo melhor.. Ficamos bem! ;D (pelo menos eu acho).

Conversamos durante horas, brincamos, compartilhamos algumas opiniões e gostos. De repente um clic!!

EU PRECISO SAIR!!!!

Tomei banho, ME ARRUMEI, muito! Liguei pra uma amiga que falou com outra e no fim das contas, lá estávamos 4 mulheres no Hit's Brasil.. Foi muito bom, me diverti, falei um monte de abobrinhas que tava precisando liberar.

Percebi que tenho 20 anos, sou livre, solteira, independente.. Hora de por isso em prática! ;)

Voltamos cedo pra casa, ainda não tinha sido o suficiente pra minha noite. Liguei pra uns amigos e saí de novo, me divertir mais ainda. Dancei, cantei, brinquei, conversei........ Enfim, ganhei o mundo no sábado.Quando cheguei, fui pra casa do meu primo, assisti um filme e capotei no sofá da sala...

Gente, parecia que tinham me jogado ali... uhauahuahauhauahuahau..

Enfim, não foi um dia tão produtivo, mas foi uma dia de libertação e diversão. Não fiz nada de errado, nada que eu tenha me arrependido. Cá estou, feliz e morrendo de sono também.. uhauahuahau.. hoje de noite eu postarei sobre o Domingo, que até agora, tá altamente pacato.. ¬¬ Mas o dia acabou de começar.. *-*

01/10/2010 - começou ruim ¬¬

O mês mal começou e já começou mal..

Primeiro, foram horas e mais horas gastas naquele médico, pra fazer um exame de 15 minutos e receber um laudo de que eu estou SUPER BEM! ¬¬

Mas por um lado foi bom, mais um passo pra minha cirurgia, que se DEUS quiser, vai ser realizada no final desse mês.

Mas voltando a falar de coisas ruins, saí do médico, vim pra casa e CAPOTEI! MEU DEUS EU DORMI!! o.O

Acordei arrependida, tanta coisa pra fazer e eu durmo. Acordo com a mensagem do Lucas perguntando o horário da reunião do JORAE e... DURMO DE NOVO!

Esses dias eu tenho me sentido muito exausta, tenho dormido muito mal e sentido muitas cólicas.. MENSTRUAÇÃO ZERO!

Enfim, depois de horas morta numa cama, eu recebo a ligação do Ferreira me perguntando se eu já estava pronta. É ÓBVIO QUE NÃO!! Quem dorme muito, perde muito tempo. u.ú

Mas meus queridos e atrasados amigos me deram tempo de tomar banho, lavar o cabelo e me arrumar. E ainda me fizeram esperar 1 hora. VAMOS PRO JORAE!

A palavra de hoje foi boa, mas faz tempo que não recebo um toque profundo de DEUS, preciso urgentemente disso. Preciso buscar mais!!!

Aí, até aí, consigo sobreviver... ELE: Karol, quero conversar com você... Pooooxaaa!! Já não me bastava um dia tão sem noção, ainda tem D.R. pra hoje?! Eu não mereço!!

D.R. muito foda, muito dolorida, acho que dessa vez vai acabar de verdade. E pra fechar minha noite de tristeza, pelo menos a parte "fora de casa", comi pizza, hahahaha, não podia, mas afoguei mágoas em pizza e coca...

Quando eu chego em casa, pensando em enfim me resolver com ELE, mando-lhe uma mensagem... ELE responde: Já tenho sua resposta! Ou seja... FUDEU! Acabou, e dessa vez, acho que morre...

02:02...

Tô morrendo de chorar, acho que o tanto de lágrimas que já me saiu, daria pra encher um balde... A Postagem "Amar..", foi umas frases que pus no twitter, juntei e fiz esse texto...

Resumindo tudo que eu fui capaz de sentir em 3 horas...

E por fim, reativando aqui meu blog, vou tentar escrever todos os dias, estou precisando...

Amar..

O coração parece que vai explodir ou implodir. Queria que ele sumisse, queria não sentir.

Coração burro, não aprende nunca, não se deve gostar de quem não te gosta nem de quem te gosta. NÃO SE DEVE GOSTAR DE NINGUÉM!

Sentimento é algo feito pra te fazer sofrer e sofrer. O que ele te ensina? A não gostar mais de ninguém.

Lágrimas são as reações mais teimosas do nosso corpo, saem sem pedir licença, te faz ficar feia, e mesmo você querendo, elas não acabam...

“Viver é todo sacrifício feito em seu nome. ♫”

Pára Karoline! Pára de ser romântica, pára de gostar das pessoas, nenhum ser que pensa e sente merece manifestações de sentimentos.

Porque todos que sabem que alguém o gosta, sem ele precisar mudar, ou ser outro, mesmo com todos os seus defeitos, te despreza.

E mesmo que ele goste de ti, ele te põe um defeito, um empecilho, um motivo pra que os dois juntos não seja fácil e perfeito.

Ele quer que doa, quer que machuque, porque no final das contas, ele sente um gosto bom em saber que alguém pena por ele, alguém que faz tudo...

Porque no fundo, ele consegue te amar, e pode sem esforço o fazer, mas pras pessoas, só vale a pena o que é difícil. Quem disse isso?

O difícil não é o mais gostoso, é o mais doloroso e dolorido. Desgasta. Mata!

E pior de tudo é que mesmo depois disso tudo, eu vou continuar amando e me desgastando e me matando. Porque o que eu sinto é maior.

Porque as músicas que te lembram, são as que estão em execução no meu Media Player.

Porque mesmo você só me fazendo sofrer, eu não consigo, aliás, não quero parar de pensar em você, parar de sentir.

O que motiva um sentimento? Se eu sofro tanto, se dói tanto, o que motiva a sua permanência?

"Por ser exato, o amor não cabe em si. Por ser insensato, o amor revela-se. Por ser AMOR, invade e fim... ♫" Djavan

Não se explica não se mede não se pede não se obriga não se mata. SENTE e fim.

NOVAS.. ♪

Eu sempre quis cantar, meu sonho é poder ser cantora e ir pra Europa.. Mas eu nunca tive muito apoio, e por negligencia minha também, nunca corri atrás disso, até hoje! Acabei de formar uma banda "Brasil Insight" , cantamos todos os tipos de músicas brasileiras de boa qualidade.. Hoje meu pai ligou pra mim (do nada!!), me perguntou se eu sabia das inscrições do programa Ídolos em Fortaleza.. eu sabia sim, mas eu me sinto tão só nesse meio, que é ruim se sentir cambaleando numa disputa.. mas aí ele me surpreendeu, disse que queria que eu me inscrevesse, com isso não tive como negar né? Ele ainda não sabe, mas já me inscrevi, de novo, ano passado eu fui e não me senti nada bem.. mas esse ano me sinto mais apoiada, mais forte..

E não bastando isso, hoje, no Twitter, a cantora brasileira que eu mais admiro, falou comigo.. ANA CAÑAS.. A maiior diva da música brasileira do século XXI.. meu Deus!! fiquei tão feliz, foi um impulsozão, a confirmação que eu devo continuar tentando, sem esmorecer.. Não desistir nunca desse sonho.. Hoje eu vejo que nasci pra isso, que não sei fazer mais nada tão bem feito do que cantar, sem obrigação, sem pertubação.. faço por prazer e nada me dá mais prazer que a música.. nada me liberta tanto.. quando eu canto, eu sou eu de verdade, não tento agradar ninguém, não tô nem aí pra ninguém.. só o sentir flutuar, deslanchar, sendo introduzida na infinidade de notas e tons e sons tão parecidos e ao mesmo tempo tão diferentes, cada um com um prazer diferente e único e muito especial..

"CANTA QUE É DE CANTO QUE EU VOU CHEGAR.. CANTA E FAZ UM CANTO QUE É PRA ME ENCANTAR... " ♪