Eu estou vazia. Estou bem, sim, mas tem um oco dentro de mim. Não dói, na maioria das vezes, mas falta. Não tenho os mesmos desejos de antes, nem as paixões, nem os planos. Não é ruim, apenas não é mais. Eu mudei. Continuo mudando. Agora tem faculdade, emprego com carteira assinada. Essas coisas são ótimas. Estou tendo mais juízo, mais responsabilidades, vivendo pro meu trabalho e pros meus estudos. Muitos dizem que eu tô certa, errada eu sei que não estou, mas eu me sinto vivendo só 50% do que minha vida é. Os meus amigos eu conto nos dedos de uma mão só, eu realmente conto nos dedos de uma mão só. Não que eu queira que eles voltem pra mim, não sinto falta dos amigos que eu tive, mas das amizades e dos sentimentos que elas me proporcionavam. Dos 5 amigos que eu tenho, 4 namoram e em breve casam, sem dúvida, e a que está solteira mora longe, não a vejo a muito tempo. Não que o namoro seja algo ruim, e não é, mas as prioridades mudam e no fundo todos sabem que o sentimento realmente se divide. Eu não cobro. Não tenho direito de cobrar. Aceito e me calo, mas o tempo que tenho, sugo deles o máximo que posso.

Amores eu não sei onde encontrar. Antes vivia cheio deles dentro de mim, hoje, não sei mais nem o que é estar apaixonado. Ando com a desculpa de que me falta tempo pra isso, mas na verdade me falta o interesse e a vontade de sentir todas aqueles calafrios e borboletas no estômago. Não critico, só não me sinto mais cativada.

As pessoas dizem que isso é amadurecer, pra mim isso é endurecer, isso sim. Me despreocupação me preocupa. Será que vou sentir algo por alguém outra vez? Ou vou endurecer de vez e tornar-me uma mulher que vive para trabalhar?